Welcome en – I(v)reland –
Fraîchement débarqué de Dublin, voici un petit report de la ville où la bière et le whisky coulent dans vos veines 8 jours sur 7.
Premiers pas en Irlande, aucun rouquin en vu et la pluie n’est même pas de la partie. Dublin est fidèle à l’image que j’en ai : quelques bâtiments colorés, des cris de mouettes, des jeunes en survet adidas à pressions, des briques rouges, une odeur de gras et…des immenses pubs pleins à craquer. A l’intérieur, tu y verras des jeunes, des vieux et même des très vieux. Tu trouveras des concerts live un peu partout et jusqu’à deux heure du mat’.
L’irlandais de base est un gros fêtard qui aime le contact humain et la déconnade. Il hésitera pas à venir te dire quelques blagues, et tu seras probablement confronté comme moi à avoir des discussions de percings bien salaces avec des vieux que tu connais depuis moins de 5 minutes. Tu t’abreuveras d’une bonne Guiness et tu penseras que NON elle n’a pas le même goût qu’en France. Un mec te filera une clope dans la rue, te demanderas d’où tu viens, et répondra un formidable: « Oh Jesus ! » Tu traineras encore et encore dans Temple Bar, tu verras des filles complètement bourrées en mini jupe alors qu’il fait 4 degrés, des centaines de gens avec des pulls de noël et des guirlandes lumineuses, des voitures avec des cornes de cerf, tu prendras un whisky alors que tu trouves ça vraiment dégueulasse et tu finiras la soirée dans un pub où un groupe joue des reprises de Britney Spears. Tu y verras des jeunes déchainés, dansant, chantant, et se roulant par terre…Tu trouveras que tout est un peu cheap ici et que tout sent la bière. Des magasins cheap, des filles cheap, de la bouffe cheap…Cheap mais tellement cool ! Et là il te prendra des envies de nature.
Tu prendras ta caisse jusqu’à Howth. Tu te prendras une carte postale en pleine gueule. Tu verras des immenses montagnes vertes et un océan plus viril que Mister-T, tu redescendras, mangeras un Fish&Chips sur un banc et il te prendra l’idée de te balader sur la jetée avant la nuit noire…Tu voudras prendre des photos, beaucoup de photos…Sur cette jetée tu reculeras, pour prendre cette putain de photo et tu feras une chute en arrière de 2-3 mètres avec atterrissage périlleux sur le bitume… Tu te relèveras avec du sang sur les mains et une grosse douleur à la cuisse. Tu ramasseras ta montre et ton appareil photo cassé… Malgré ça tu te sentiras euphorique, tu réaliseras que t’es un putain de chanceux et tu diras merci à ton sac à dos de t’avoir probablement sauvé la mise…
Malgré ton hématome de 30 cm, et ton torticoli, tu décideras d’aller (avec tes appareils photos jetables) aux Wicklow Mountains. Tu verras des cascades; des arbres plus hauts que les tours merdiques de Dubai, et tu te décideras à monter les 500 et quelques marches en bois qui te séparent du sommet. Là haut tu fermeras les yeux, ; et quand tu les ouvriras tu te prendras un énorme direct dans ta petite gueule. Même la fine pluie dégueulasse, tu la trouveras magnifique. Tu verras des lacs plus purs que ta peau après une cure de Biactol, tu verras des troupeaux chèvres broutant à moins d’un mètre d’un précipice, tu voudras en voir encore plus, aller sur l’autre versant, mais le brouillard épais et la météo changeante te feront rebrousser chemin. Tu clôtureras ton voyage par une bonne bouffe au Jonnie Fox (le pub le plus haut d’Irlande – à ce qui parait) et tu te diras que la vraie vie se trouve probablement ici. Brute, et sans artifice…
